第228章 姬霄桐（2/2）

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护士吓得赶紧把孩子抱开，其他人七手八脚地把我扶起来。我像个破败的木偶，任由他们摆布，目光空洞地落在白色的床单上，那下面，盖着我此生唯一的爱与光。

接下来的日子，是黑白默片，浸泡在福尔马林和绝望里。

葬礼，答谢，处理后续事宜。我像个行尸走肉，按照程序完成一切。父母和岳父母悲痛欲绝，却还要强打精神照顾我这个仿佛失去灵魂的躯壳，以及那个刚刚降临就失去母亲的孩子。

岳母把念礼抱到我面前，泪眼婆娑：“霄桐，你看看孩子，这是悦悦拼了命给你生下的孩子啊……”

我看着那张小脸。他一天天褪去初生时的红皱，变得白嫩，那双眼睛，也越来越像悦悦。清澈，明亮，不染尘埃。

可每次看到他，我心口的伤就被狠狠撕开，鲜血淋漓。我恨他，我无法不恨他。但同时，那双眼睛又像是最严厉的审判，拷问着我的灵魂，让我无法真正伤害他。

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我在市中心租了个小公寓，搬了出去。带着念礼，和一大箱悦悦的遗物。我辞去了工作，用之前的积蓄和事故赔偿金，把自己和这个世界隔绝开来。

我不会抱他，不会哄他。奶粉冲得不是太烫就是太凉，尿布换得笨手笨脚。他哭，我就把他放在婴儿床里，自己躲到阳台，一根接一根地抽烟，直到肺叶疼得麻木。

他常常哭得声嘶力竭，小脸憋得通红。有一次，我实在烦躁，冲他低吼：“别哭了！你还要怎么样！”

他吓得一个哆嗦，哭声戛然而止，睁着那双含泪的大眼睛，惶恐地看着我。

那一刻，我看到了悦悦小时候被我吼哭时的样子。

心脏像是被一只无形的手狠狠攥住，疼得我弯下腰，剧烈地干呕。

我妥协了。我走过去，动作僵硬地把他抱起来。他的身体那么小，那么软，带着奶香。他靠在我怀里，抽噎着，慢慢安静下来。

那是我第一次，真正地抱他。

时间冷酷地前行，不为任何人的悲伤停留。

念礼在这样矛盾而压抑的环境里，艰难地长大了。

他学会翻身，学会坐起，学会爬行，学会跌跌撞撞地走路。他开口说的第一个词，是“叭……叭”。

那天，他扶着茶几站着，看着我，含糊不清地发出了这个音节。

我愣住了，手里拿着的，是悦悦的照片。

他没有得到回应，似乎有些困惑，又努力地试了一次：“爸爸。”

奶声奶气，却像一道惊雷，劈开了我混沌的世界。

我看着他。他穿着小小的蓝色连体衣，仰着脸，那双和悦悦一模一样的眼睛，亮晶晶地望着我，带着全然的依赖和一丝不易察觉的讨好。

我没有应声。只是走过去，沉默地把他抱起来。他顺从地趴在我肩膀上，小手抓住了我的衣领。

从那天起，他开始频繁地叫“爸爸”。饿了叫，渴了叫，摔倒了叫，睡醒了也叫。我依旧沉默居多，但冲奶粉的动作熟练了，换尿布的速度快了，在他摔倒时，会第一时间冲过去把他扶起来。

恨意依然盘踞在心底，像一块坚硬的冰。但一些别的、柔软的东西，似乎在悄然滋生。它们像藤蔓，缠绕着那块冰，试图从缝隙中汲取一点点温暖。

我很少带他出门，怕别人的目光，怕别人问起他的妈妈。我们的世界，大部分时间只有这个公寓。我给他看悦悦的照片，告诉他，这是妈妈。

他一开始不懂，后来，会指着照片，看看我，似乎在确认。

我没有对他说过“妈妈去了很远的地方”之类的谎言。我无法说出口。我只是告诉他，妈妈叫张悦礼，妈妈很爱他。后面这句，我说得艰难而苦涩。

真正的裂痕，发生在他一岁半的那个秋天。

他发了高烧，小脸烧得通红，呼吸急促。我抱着他冲去医院，急诊室里人满为患。他趴在我怀里，难受地哼哼，嘴里无意识地喃喃：“妈妈……妈妈……”

我的心猛地一抽。

护士来给他扎针输液，他害怕，哭闹挣扎。我用力按住他，看着他眼泪汪汪、充满恐惧的眼睛，那眼神，几乎和悦悦当年害怕打针时一模一样。

针头扎进去的瞬间，他哭得撕心裂肺，猛地喊出了一句：“妈妈——疼——”

那一瞬间，我筑起的所有心防，轰然倒塌。

我不是他的妈妈，我永远也无法替代他的妈妈。而我，这个他称之为爸爸的人，却一直在心里，残忍地将他与他母亲的死亡捆绑在一起。

我紧紧抱住他，把脸埋在他滚烫的小小肩窝里，泪水汹涌而出。三年来，我第一次如此清晰地意识到，我不仅失去了悦悦，我的儿子，也从未得到过完整的父爱。

“不疼了，念礼，爸爸在，爸爸在……”我声音哽咽，一遍遍重复着，不知道是在安慰他，还是在忏悔自己。

那次生病之后，我和念礼的关系，发生了一种微妙的变化。我依然会看着他的眼睛出神，但眼底的挣扎和痛苦，似乎少了一些。我开始主动陪他玩积木，给他读绘本，尽管绘本里从来没有关于妈妈的故事。

窗外飘着雪，和三年多前首尔那场雪很像。屋子里暖气很足，暖洋洋的。念礼已经三岁了，说话利索很多，是个很安静的孩子，很少提过分的要求。

我们坐在沙发上，他靠在我怀里，玩着我衬衫上的纽扣。他小小的身体温热而柔软，呼吸均匀地喷在我的胸口。电视里放着无聊的动画片，光影在他脸上明明灭灭。

他的目光，落在了茶几上那个永远不会改变的相框上。里面是我和悦悦的合影，在首尔塔下，她笑得无比灿烂。

他伸出小小的手指，指着照片里的悦悦，然后抬起头，看着我，清晰而肯定地说：

“爸爸，妈妈。”

不是疑问，而是陈述。他认定了，照片里那个笑得像月牙一样的女人，就是他的妈妈。

我的心脏骤然缩紧，像被一只无形的手狠狠攥住，疼得我几乎瞬间窒息。一股酸涩直冲鼻尖和眼眶。

他记得。他一直都记得我指给他看的“妈妈”。

他看着我瞬间泛红的眼圈，似乎有些不解，小手抬起来，摸了摸我的脸，眼神纯净得像外面的雪，又像悦悦看着我时，那种全然的信任和依赖。

那双眼睛，曾经是我不共戴天的仇敌，是我夜不能寐的梦魇。

可此刻，这双眼睛里，只有我。

只有我这个，不称职的、充满矛盾的、却也是他唯一的父亲。

恨意吗？或许还有。但那块坚冰，在这一声“妈妈”和这纯粹的注视下，彻底消融了。取而代之的，是汹涌的愧疚、怜爱，和一种沉甸甸的责任。

我失去了悦悦，这是永远无法弥补的痛。

但悦悦留下了他。留下了她生命的延续，留下了她爱我的证据，留下了这双盛满碎钻般光芒的眼睛。

我低下头，额头轻轻抵住他小小的、温暖的额头。那里，有着和悦悦一样的温度，生命的温度。

“嗯。”我发出一个短促的音节，声音沙哑得厉害，“是妈妈。”

他得到了肯定的回答，似乎满意了，重新靠回我怀里，小手依旧抓着我的纽扣。

窗外的雪，无声地飘落，覆盖了城市的喧嚣和伤痕。

算了。

我看着怀里安静的儿子，他长长的睫毛耷拉下来，似乎快要睡着了。

我妥协了。

不是向命运妥协，而是向生命本身，向爱本身妥协。

悦悦用她的生命，换来了这个小小的他。我不是要替她活着，而是要和这个有着她眼睛的孩子，一起活下去。

一辈子还很长。

雪还在下，仿佛要洗净过去所有的悲伤与挣扎。

我抱紧了怀里的儿子，像抱住了失而复得的珍宝，也像抱住了继续前行的所有勇气。

“念礼，”我轻声说，声音在安静的雪夜里，异常清晰，“爸爸爱你。”

他已经睡着了，呼吸平稳，嘴角似乎还带着一丝浅浅的、满足的笑意。

像极了悦悦。