第38章 克隆替身以假乱真，臭屁验身笑崩全屯（1/2）

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书接上回。

那克隆版的黄九郎，可谓是闪亮登场，派头十足！它笑得比本尊还灿烂，嘴角咧到耳根子，递合同的小爪子伸得那叫一个标准专业，活脱脱像个干了八百年的销冠。

“签了吧，老兄。”假黄九郎挤眉弄眼，“往后俺替你打工还债，吃苦受累俺来扛，你直接躺平退休，那小日子不美滋滋？”

真黄九郎气得尾巴“唰”一下炸成了超大号鸡毛掸子，指着对方鼻子骂：“放你娘的狗臭屁！你连俺独家秘制的屁味都学不像！山寨货！”

假货一听，立马反驳：“咋不像？瞧好了！”说完它还真撅起腚，噗嗤放了个小屁，闪出点微弱的绿光，居然真把旁边一个路灯给点亮了！“瞧见没？绿色能源，环保无公害！”

这下可好，全屯子的人和神仙精怪都围过来看热闹，里三层外三层，比看耍猴还积极。孙悟空瞪着火眼金睛在俩黄皮子之间扫来扫去，挠头道：“俺老孙这眼睛算是白练了！咋瞅着都一样欠揍呢？”

唐僧双手合十，一脸慈悲为怀：“阿弥陀佛，贫僧有个建议。不若比比佛法修为？看谁能先超度了对方，活下来的自然就是真身。”

假黄九郎立马接茬，语速快得像报菜名：“地藏经俺能倒背如流！金刚经能唱出花来！还会用RAP节奏念往生咒，包管亡魂听了都想蹦迪！”

真货急眼了：“呸！花里胡哨！俺还能用屁崩出往生咒的音效呢！自带环绕立体声！”

擎天柱启动全身扫描仪，红光在俩黄皮子身上来回扫：“生物特征扫描完毕……毛发密度、皮子油亮度、尾椎骨弯曲度相似度高达99.99%……建议进行深度行为模式验证。”

混沌低语在全频道阴阳怪气地起哄：“验证开始咯~失败的一方将自动签约‘人生盗抢险’哦亲~机会难得，错过等千年！”

假黄九郎率先发力。它一个箭步冲过去，抢过正在看热闹的阿凡提手里的奶疙瘩，塞进嘴里啃得喷香：“俺能吃能喝还能打工！模拟消化系统杠杠的！”

真货一看，这不能输啊！赶紧把剩下的奶疙瘩抢回来，一股脑全塞进嘴里，鼓着腮帮子喊：“俺吃得比你还多！俺才是正牌饭桶！”结果吃得太急，噎得直捶胸口，白眼翻飞。

假货得意洋洋，又“噌”一下跳上房顶，清了清嗓子：“俺还会正宗的四六八句！听着！”它张口就来，字正腔圆：

“混沌低语真拉胯！”

“克隆技术像笑话！”

“要学就学俺老黄！”

“屁崩星河美名扬！”

“假货终究是假货！”

“一屁崩你回老家！”

哎呦喂，这押韵押得比本尊还顺溜！节奏感强得能出道！底下群众纷纷鼓掌叫好：“好！说得好！”

真黄九郎急得满头大汗，肚子咕噜噜直响，憋了半天，才磕磕巴巴憋出一段：

“你你你假货别嚣张！”

“俺俺俺真身不怕比！”

“要要要比就比绝活！”

“看看谁屁更牛逼！”

“真真真金不怕火！”

“假假假货要露馅！”

高下立判！群众的眼神开始充满怀疑。

假货趁热打铁，立马接招：“比绝活？谁怕谁！俺的屁不仅能发电修机器，还能写代码搞编程呢！”说完它真撅腚崩出一个屁，绿色能量在空中扭动，居然组成了一个闪烁的“Hello World”，把见多识广的擎天柱都看傻了，CPU差点烧了。

真货彻底慌了神。它的屁功虽然威力巨大，但走的是狂野路线，控制不了这么精细的活儿啊！这好比让张飞绣花，难为死个皮子！

假货一看胜券在握，趁胜追击，从背后掏出个小本本，翻开念道：“俺还细心记了账！你欠擎天柱三年工钱没结！偷吃孙悟空藏在桃树下的仙桃起码七次！骗唐僧说他那件袈裟是如来佛祖亲笔签名的限量版，多收了二十两银子！”

黑历史全曝光！真黄九郎的脸瞬间绿得跟它的屁一个色儿了。

混沌低语偷偷窃笑：“行为验证通过率下降至10%……合同即将自动生效……”

那份“人生盗抢险”的合同开始发出诱人的光芒，飘飘悠悠就往真黄九郎的爪子里飞。

眼看就要被迫签约，危机时刻，真黄九郎福至心灵，脑子里灯泡“叮”一下亮了！它猛地撅起腚，用尽全身力气大喊：

“俺的屁能崩出所有人的私房钱藏哪儿！你这假货能吗？”

假货被问得一懵：“啥？私房钱？”

真货爪子一指孙悟空：“大圣！你右耳朵眼里藏了张五百块的钞票！是上次打赌赢哪吒的！”

孙悟空下意识一摸耳朵，还真掏出一张皱巴巴的钞票，老脸一红。

真货又指唐僧：“圣僧！你化缘的钵盂底下用胶布粘了个红包！是去年观音菩萨给的压岁钱！”

唐僧尴尬地掀开钵盂，果然有张快发霉的红包。

真货再指擎天柱：“柱哥！你左边第三个轮子轴心里塞了三个赛博坦能量币！是你偷偷攒的小金库！”

擎天柱震惊地拆开轮子，叮叮当当掉出几个闪闪发光的硬币，机械音都结巴了：“这……这是维护备用金……”

全场哗然！这屁功连隐私都能崩出来？太逆天了！

假货慌了神，强装镇定：“这……这是侵犯隐私权！违法！”

真货乘胜追击，屁功全开：“俺的屁还能崩出谁昨晚尿了炕！”

话音刚落，土地公“哧溜”一声钻回地里，没影了。

“还能崩出谁半夜偷看广寒宫仙子洗澡！”