第2章 被世界所抛弃（2/2）

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“呕……”

视线扭曲，天旋地转。

“呕………”

我蹲在马路旁边，本想歇一会，谁知恶心的感觉再次袭来，比以往更盛。或许是因为蹲下身子的缘故，我再也没能忍住，对着下水道口便呕吐了起来。

但是只吐出了在医院刚喝下去的水。

水合着胃酸，从食道到咽喉，再从口鼻中涌出。鼻腔顿时一阵火辣辣的疼。

但呕吐过后，没有任何好转。

………

饮食？

既然呕吐，为何进食？

那就缝上嘴巴，拔掉牙齿，撕下舌头，然后拒绝一切。

暴食，暴食，暴食。

……………………………

我不知道我是怎么从医院走到小区门口，再从小区门口挪到家门前，又敲响门的。

头疼，疼得大脑仿佛要撕裂一般。

大脑一团乱麻，无数纷杂的念头不断盘旋。

我没办法控制自己不去想那些东西。

我更没办法控制自己的身体。

我甚至质疑“我”的存在。

姓名在这一刻已经失去了它存在的意义。

我的思维方式混乱，行为方式混乱。

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“我告诉你，什么他娘的狗屁心理疾病都是放屁！别给我扯这些东的西的，没少胳膊腿就别躲在屋里给我装病！晚上没给你三个弟弟做饭，你就别在我家住了！”

愤怒？

冲出房门，狠狠扇她一巴掌，让她滚出去？

我没有动。

怠惰压倒了一切。

我缓缓睁开眼睛，又慢慢闭上。现在我还可以保留自我意识，但有可能在下一瞬，我又将陷入对自我人格的怀疑。

我觉得我应该写点什么东西，指不定下一刻，我的人格意识就要消失了。

至少得留下点什么。

我拿起桌上一本空白的笔记本。

现在，我叫周思。

我父母早亡，我对他们没有任何印象。他们只给我留下一套破房子作为遗产。

至于之后谁当我的监护人这一问题，我大姑一家自告奋勇的承担了这一责任，但前提是他们要住在这房子里。于是乎，那年，我大姑带着三个孩子住进了我家。不，是“她家”。

刚才门外暴躁的女声就是我大姑了。

我的人生没有什么好讲述的。

28日之前我只是个普通大学生，但现在我的人格意识已经快要消亡了。

这一切的转折都太过突然了。

可他们不理解我的痛苦。

……

我开始嫉妒了。

我羡慕那些有父母陪伴的孩子。

嫉妒那些快乐健康的人。

愤恨世间一切美好的事物。

………

死亡，死亡，死亡。

那就用死亡来论证这个伪命题。

看看世界真实模样。

……

在我还是我的时候死去吧。

于是我看向床头的小瓶子。

只可惜我这一辈子连女生的手都没牵过。

好多好多白色的小药片顺着食道滑入胃中。

意识逐渐开始模糊了。

然后我写下脑海中最后一句话。

“请给我一颗星星。”

这是我最后的贪婪。

请给我一颗独属于我的星星，为我闪烁，为我明亮。

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6月31日？

我的意识似乎在某一刻变得独立了。那些纷杂的意识，错乱的人格都与我无关了。

周围是虚无，是诡异的电子流，是星空。

我感觉我在不断下坠。

在下坠中，我低下头，然后我看见七个“我”。

blue or red？