离别不说再见（1/1）

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在指引我走出最低落时期的朋友，在我们都努力开始新的生活时，让一切联系都归于平淡。说我这一生是追寻梦想的路，不是最贴切的，而是不断认识自己、了解自己的过程。走到现在，已明白了朋友的离别，都是无言的。

我相信，我一直都在。朋友不都是在有需要的时候才出现，事了拂衣去。

之前没有回你的消息，对不起，我不知道该怎么回。

这一年多的时间里，我最想最想的，就是家人。

我妈曾经说过，我在家里是疯子，声音大，在外面都不说话了，内心得很。  我愿理解为，家人是我最最熟悉和亲切的，我能在他们面前不拘束，做最放松的我。

我很长一段时间不敢给家里打视频，只敢发文字、语音、打电话，我内心不敢看他们，也不敢让他们看见我的样子，怕他们问我考研，怕他们发现我撒谎。联系也少了，我都是用忙甚至生气的理由去说。

我从今年开始，个人心理感觉的原因，我感觉我一直压抑着，越来越重，越来越重。

我不喜欢的事情，我很难去做到。强迫的话，更难受。也感受到了一些无奈和委屈。

情谊和决心，能促使我走下去吗？我一直都不是一个很有决心的人。情谊，在人身上，我受到了很多帮助，很感谢很感谢，同时我也想尽己所能。

慢慢地，我感觉很压抑。

当我意识到的时候，无论是事情，还是人，对于我来说，都一样了。

事情的结果，带给了我压力和委屈。人，我不知道。

最后一段时间，我深刻记得，我妈早上6点给我打电话说想和我爸离婚，我不知所错了，我很害怕，我不想。

我妈哭着跟我说的，我得克制自己，中午打电话大骂我爸，好像也没用。

我不断地打电话沟通着他俩，我太害怕了失去这个家了。

我不断地打电话沟通着他俩，我太害怕了失去这个家了。

压抑着，也难受着。

最后的最后，都化为了一句“我想回家了。”

我就是想回家了。

今年考研是12月21和22日，我爸和我妈依旧说着考试加油。还给我发消息，说网上说的，今年政治难了，问我难不难？

我意识到，这个对我爸妈说的“考研”，到这结束了。

经历的事情，没有办法不去想，因为回忆就在那里。但，终归有结束有开始。

我想好好地过好当下，和我家人一起。

不必说多大的圈子，家人就足够了，足够我放松，足够我放肆，没有拘束和不自在。

怎么说呢，或许，结束才能好好开始。特定情境下的情感需求，并不是唯一的，只因为它恰好。一个真正好的人，对所有人都好，并不能特殊看待。

当我看到消息的时候，明白了许多事情，其实非常开心，朋友你能与我说这些事。真的，这是我们走向新经历的开始。因为有经历，才明白家人才是最值得陪伴与保护的，一日三餐四季，油盐酱醋茶，才是生活本色。很幸运，我一路以来遇见的都是许多真正好的人。我换了新的工作和追求，就是为了能更多的与家人创造更多的记忆和和回忆。生活规律了，每每到了夜晚总是睡不着，回忆一幕幕不同的选择，一路上的经历。挺好。最近很喜欢阅读，才明白我不是唯一一个经历了起起落落，不自信，走了弯路的人，我也不是优等生。

陈行甲的书籍，我看了一段首页，突然就释怀和明白了。朋友，加油哦！你的世界很精彩，你也很优秀，我们都选择没有对错的区别，都是努力让选择成为想成为的样子。

我之后将会忙碌起来，如果没有收到我的消息，朋友，你不用想太多。

江湖很大，社会的山川河海那么辽阔，在你去远方见这壮阔山河时，如若需要一位听众，我会在原来的地方安静的听着，我愿意倾听朋友的声音。

在这则消息后，与这位朋友就再也没有联系了。后来想与其联系，也未再收到回复。才明白，我接下来需要独行去结交新的朋友了。因为下次相逢需要我的成长。