轮回试炼1：美好的愈加不珍惜（1/2）

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那一刻，窗外的布谷鸟继续"布谷"，伴随着蝉鸣，声音打在我的身上，烦躁捅穿全身。

夏天的微风吹过湖畔，河面上的芦苇点点头，河面上便又多出三圈波纹，缓缓流向远方，直到再次消失......

"在。"

那头过了很久才又来消息，不知道是没看见消息，还是不知道如何继续聊下去。

"最近怎么样?"

"中规中矩吧。"

她没有说出我最想知道的事情，我并不想去聊那些，但如果是她，我还是忍不住。

"你呢?干嘛去了?"

"治病去了，不让碰手机。"

"什么病，这么严重吗？"

"也不算太严重，放心吧，也快好了。

就是很久没找你了，在你心里，我是不是已经死了呢？哈哈哈哈哈"

"不，别这么说，太不吉利，我也不可能如此去咒你，你得好好的。"

"瞧你急得，开个玩笑而已。

对了，你的成绩咋样了，有没有超过我啊?"

我不知道该如何去说，我的成绩，虽然在稳步提高，但实际上说起来排名却比以前还低了一些，但我可以撒谎，她不会知道的，她还会因此高兴，但我不可以撒谎，因为她不喜欢。

"还没有，感觉还需要一些时间才能超过你。"

"没事，加油嘛，慢慢来，以后考个好高中，再考个好大学，说不定我们还能在现实里见面。"

"真的吗？太好了，我一定会努力的！"

"那你要考哪个学校呢？"

"现在问这个是不是有点早了呢？"

"也是哦。"

"行啦，我不能碰手机了，记得好好休息，好好学习。"

"嗯嗯！"

人真是个神奇的生物，只需要几分钟，便瞬间又能遗忘那些憎恨，我不会去怀疑她话的真假，就像她也不会怀疑我话的真假那样，可我真的能一直都不怀疑吗？

我不是那样的人。

此后的每天，生活变得有规律起来，我的两点一线，倒是让我的成绩有了更加稳步的提高。

但这股激励并不能坚持很久。

守着一个"板砖"，期待着上面跳出新消息，盼望着一个不知道在哪不知道在干嘛也不知道什么时候会联系的人时不时的关心，或许在以前的我眼中非常快乐，可现在，却变得让我痛苦。

这种痛苦，来自于我与她信息的不对等与不了解，我不知晓她的一切，她也不知晓我的一切，但她却能不怀疑我的感情，我无法知晓她的这种自信，到底是因为不在乎，还是因为了解我，可我自己都不了解我自己。

我在学校交到了新朋友，你知道的，如果成绩好，朋友少不了。

对方也是成绩好的人，而且在团队属于智慧型人物，所以我把我的经历告诉了他，他告诉我说，和一个基本上什么信息都不知道的人聊成这样，多半是对方发现我很无趣，所以离开了。

是吗？可陌离又何必时隔那么久回来激励我一次呢？是怕良心谴责吗？可她好像得了重病，我真的应该怀疑她吗？我又真的应该相信她吗？

我纠结于这些问题，直到某天，过去那些消极的思想找了回来，我才意识到，这些问题有什么意义呢？

后来，我又开始变得空虚，内心像是缺了一块，渴望着填补那缺失的部分。

我像是路边渴望得到一两枚金币的乞丐，等我得到那一两枚金币时，我又开始渴望更多，也许会有好心的路人真的给予我一点多余的帮助，但肯定不是所有人都如此。

可我却像每个人都伸出了我那肮脏的手，直到有人愤怒地拍开我的手，再用世界上最恶毒的词汇骂了我一通后，我才明白，有些人，是不可能有好下场的。

一股名为自卑的情绪充斥着我的内心，也许以前它就在这里，只是我如此才发现它的存在。

我猛然间意识到我自己其实什么都没有，外貌、成绩、好的性格、家世。

无论是什么，我都欠缺，我这样的人，本就应该理所当然的自卑，只是我运气好，遇见了陌离，才让我的自卑延缓了落地时间。

我终于意识到了我内心深处的哀伤，可这却让我更加绝望，只是那时，阿离还有时不时的鼓励我，让我对她仍然抱有期待，又或者说是幻想。

而我原来的那股自卑，逐渐开始隐藏在我的每一寸脉搏。

我开始相信阿离说的一切，并远离我先前的朋友，即使其实他说的很有道理，但我仍然更愿意相信我自己的推测。

阿离真的生了大病，我需要去关心她而不是质疑她，她已经很痛苦了，我不能去二次伤害她，那样的处理看不出我对她的感情。

所以我总是会回复阿离的信息，也开始鼓励她，希望我们都能拥有美好的未来。