寒鸦孤村，寂寞人生道（2/2）

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忽地，我想着，奶奶喜欢诗句，是因为诗里有远方，而非现实。

在这样的家庭中，我的不幸似乎就是注定的，我真想一走了之，逃到一个没有家人存在的地方，重新开始我的生活。

我想多年以后，我回到木屋，木屋的门没锁，当年的匆忙直至今日也无人可以理解。看着布满尘埃的家具未曾变换位置，像是我那段回忆般无人问及。

可惜我不能，我的奶奶，她太老了，我真的不能舍弃她。

我重新走回屋子里，一进门，便看见月光中，奶奶的眼睛在瞧着我看，有些怜悯的意味，我开始讨厌这种眼神，转过身，不想再看着。

有些感情注定是矛盾的。

我望着窗外，点点星坠间，无边的黑色夹杂着丝丝蓝色，我的人生，便如同这漫天的星辰，笼罩在黑暗中，天生便是如此。

其实听完故事时，我无法读懂奶奶的一些懊悔，直到如今再次回忆才发觉，奶奶也许是有些后悔自己的不作为了。

奶奶的结局是自找的，也是必然的，她太过懦弱，至始至终都没有与母亲和好，她没有那样的资本，如果她当初爱的体现可以再明显一些，大概也不会是如今的场面，可惜没如果。

但不管如何，奶奶对我始终是不错的，她可能不算是个好母亲，但也算是个好奶奶，把对母亲的那份关怀加倍补偿给了我，让我的童年多多少少少了一些痛苦。

星辰似乎都是蒙尘的，无非是光芒能否盖住尘埃罢了，我无法去怪罪奶奶又或者是母亲。

万般皆是命，半点不由人。

我如今还记得，我还没来得及去见一见惊鸿，奶奶便先离我而去，记得那天，雪很大，奶奶陪着我，我想堆个奶奶那样的雪人，可是却堆了个傻雪人，不过奶奶说像，我很高兴。

雪还在下，给奶奶盖了个帽子，我乐呵呵的看着奶奶，奶奶也乐呵呵的看着我，我的记忆便停留在这里，也许我生前最执着的便是这副场景，如果记忆真停留在这一刻就好了，这也许就是我要看的惊鸿，我笑了，这生活挺无趣的。

雪还在下，下的越来越大，大片大片的雪花，淹没了我的视野。

这个世界，再没有人提及我，我是否，已经死了。

想起奶奶，就忽然又想起，某一年里，我认识了一个小屁孩，算是我与这个世界为数不多的联系，也是为数不多可以证明我来过这个世界的人。

如何认识的呢？如我这般的人，去了私塾便会成为行走在边缘地带的孤魂野鬼，没人会注意我，但是魔鬼会，特别是一些有理智的魔鬼。

被逮到了便是受凌辱的命，而边缘地带如何求救，旁人的视而不见、先生的装聋作哑、欺凌的变本加厉...死亡便是最终的分岔路口，哈哈哈哈哈......

现实生活里寻不到惊鸿的可能，那便去天上瞧瞧。

好啦，不开玩笑了，其实就是逃亡路上认识的。

只是，逃亡，始终是上不了台面的故事，具体的就不说了。

简单的相识，有种天涯同路人的错觉。

想想我对他的感觉吧，你能明白乞丐对金钱的渴望吗？乞丐非常渴望钱，在确定得到钱的第一时间便会花大把大把的钱，那便是我的心路过程。

慢慢熟悉过后，我积压的怨念有了出口，像是泄了的洪水，一股脑的冲向对方，我只顾着说，其他什么也不想考虑，我快死了，真的没什么好考虑的了，我已经考虑过我的奶奶、我的母亲，占据我整个生命旅程的人我考虑了三分之二，便留下个三分之一想要放纵。

尤其是在我发现，对方也愿意听时便开始更加放肆，或许不是我放肆，只是压在我身上的怨恨在放肆。

放肆过后，便是无尽的悔恨，我其实不该告诉他那么多事情，不过我也很庆幸，因为我并没有把一切都说出口，我所能说的，不过是我认为对方可以承受住的。

说起来，他曾告诉我他愿意陪我一起承担痛苦，我的经历告诉我这种话永远只能用来感动，可行为却出卖了我的心思，他确实是一个非常好的人，我觉得。

但我明白，人的一生只是一条单行道，无法长时间容纳两个人通过，我与他之间，也不过是因为此时太过痛苦而没有止痛的药草，才会彼此将就。

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可他那样的人，迟早会走出痛苦，不会如我一般早已经不考虑离开了。

当离开这份痛苦后，他便不会再明白我的痛苦，其实现在的他也不明白我的痛苦，但他明白我很痛苦，若他离开他的痛苦，他便连最基本的"我现在很痛苦"都无法理解了。

我们，永远无法真正彼此理解。

。

但我在离开这个世界前，决定和他告个别，我告诉他，他一定要好好活着，再苦不过过往，这个世界上有很多份惊鸿，我希望对方可以找到一份，衷心的祝福。

虽然我的行为与我的言论出奇的不一致，但是我来不及去思考那么多，只是随心，不再克制。

记得人们常说，人的一辈子也就活那么几个瞬间，为何我活着的瞬间，却总是需要被痛苦提醒?我似乎把快乐遗忘了，还是我的世界太过寒酸，快乐也不愿瞄一眼，这些问题，我只能沉默。

其实像我这样的人，可以接触到的世界是很小的，含羞草不会关心地球是如何转的，作为变异的含羞草，我也会不关心世界上如何运行的。

光稍微远了一点，它照不到我了。

光照射的速度慢了一点，它照不醒我了。

我记得我走那天，雪下的很大，让我想起奶奶，我不知道到底是什么导致我决定离开，也许是对世界的不公，也许是家人的矛盾与憎恨，也许是对自己是否应该存在这个世界感到怀疑。

总之，我决定走了，我世界的光早就散了，微弱的烛光无法再照亮我前进的路，我终将追随光而去。

雪很大，我感觉很冷，我想着我的出生；雪继续下着，盖着我的头，白色的棉帽，我感觉很冷，我想着我的奶奶。

雪还在下着，很大很大，绒毛搬的雪花肆意的粘在我的肩膀上，绒毛围巾，还是暖色调勒，我感觉到微弱的暖和，好舒服，我想着我的将来，我要去找奶奶，我有很多痛苦没有告诉过奶奶，我想在她怀里再哭一次，一次就好。

我看不见了，雪还在下，毛毛点点的，给我织床被子，我要睡觉啦，我要幸福啦。

何人敢言天无情，不尽飞雪送孤人。

也许，人生，便是一次彻头不彻尾的哭泣。