第241章 王霄凯（1/2）

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初春的夜风，已然褪去了凛冬的刺骨，只余下几分凉意，像薄荷糖，含在嘴里，初时清甜，后调却泛着微微的冷。我站在“魅影”KTV最顶级的包房外，厚重的鎏金雕花门虚掩着，隔绝了大部分鬼哭狼嚎，却仍有破碎的音符和喧嚣挤出来，敲打着廊间昂贵却冰冷的大理石地面。

指尖的“中南海”燃了近半，熟悉的焦油味在空气中弥散，带着一种挥之不去的苦涩。这味道陪我度过了无数个异国他乡的夜晚，像是刻入肺腑的印记，又像是一种固执的凭吊。

“咳……”一口烟吸得太深，呛得我眼角沁出生理性的泪花。

一瓶熟悉的、印着卡通图案的“茶兀”毫无预兆地递到了眼前。握着瓶身的手指，修长，指节分明，在廊灯昏暗的光线下，泛着一种冷感的瓷白，一如记忆深处某个模糊的剪影。

我抬眼，视线撞进一双深不见底的眸子里。几年光阴，将眼前这个男人彻底打磨成了另一番模样。王霄凯，这个名字连同他给予过的那些炽热滚烫的过往，曾是我青春里最浓墨重彩的一笔，也是我仓皇逃离时，不敢回望的废墟。如今的他，褪去了最后一点青涩，下颌线如刀削般锋利，眉宇间凝着商海沉浮淬炼出的沉稳与疏离，周身散发着生人勿近的气场。唯有那双眼，里面的凉薄，似乎比当年更甚，像结了冰的深潭。

“怪长情。”他开口，声线比记忆里低沉沙哑了些，像陈年的砂纸，轻轻摩挲过心尖，带来一阵难以言喻的战栗。

我扯了扯嘴角，一个算不上笑的表情，顺手从烟盒里磕出一支烟递过去。“谈不上长情，”声音带着被尼古丁浸润过的微哑，“不过抽来抽去，还是这款比较合适罢了。” 合适这个词，用在这里，显得多么苍白又刻意。合适什么？合适的呛咳？合适的苦涩？还是合适用来祭奠？

他没接，目光在我指尖的猩红上短暂停留，复又落回我脸上，带着一种审视的穿透力。“什么时候回国的？”

“今天。”我拧开瓶盖，冰凉的、带着甜味的液体滑入喉咙，试图冲刷掉那萦绕不散的苦。是啊，今天刚落地，时差还没倒过来，就被一群旧日朋友裹挟着来到了这里，美其名曰接风，实则……或许连他们自己也没料到，会遇上这场避无可避的重逢。

微风掠过廊间的盆栽，带来一丝植物的清新气息，也送来了包房里隐约可辨的、即将终了的歌声旋律。是那首……我的心像是被一只无形的手猝然攥紧，呼吸漏了一拍。

“这首歌，”我望着走廊尽头那幅抽象派油画上扭曲的色彩，声音轻得像叹息，却又带着锐利的边角，“王总现在唱的越发娴熟了。”

话音落下的瞬间，周遭的空气仿佛骤然凝固，被一种沉重到令人窒息的寂静所填满。连墙壁上嵌入式鱼缸里游弋的热带鱼，似乎都停止了摆动。我能清晰地感觉到他投射在我侧脸上的目光，冰层之下，仿佛有岩浆在暗涌，灼热而危险。

我无法承受这种近乎凌迟的沉默，转身，手指搭上冰凉的门把手，想要逃回那片虚假的热闹中去。

“这首歌，我自己唱了三年。”

他的声音自身后响起，不高，却像一道惊雷，炸响在这寂静的廊间，每一个字都带着沉甸甸的分量，砸在我的心湖，激起滔天巨浪。三年。正好是我们分开的，一千多个日夜。

记忆的闸门轰然洞开，过往的碎片裹挟着彼时的温度与气息，汹涌而至。

那时的王霄凯，还不是如今这个高高在上、神情淡漠的“王总”。他是我的王霄凯，是那个会把我的每一句无心之言都奉若圭臬的少年，是那个把我所有棱角分明的小性子都温柔包裹起来的恋人。

我就像一株被他娇养在精密温室的植物，敏感，挑剔，且理所当然。

我对水果有着近乎偏执的要求。不是应季的，碰都不碰。春天的草莓必须产自京郊，带着清晨的露水；夏天的荔枝定要岭南当日采摘，冰镇得恰到好处；秋天的石榴需是怀远晶种，粒粒饱满如玛瑙；至于冬天……我厌恶一切反季水果的“虚假”味道，宁可一口不尝。为了我这个“毛病”，王霄凯堪称无所不用其极。当季自然是最好的，一旦过了时节，他想让我补充维C，便动用了空运。新西兰的车厘子，澳洲的黄金奇异果，泰国山竹……他总是能在我某个慵懒的午后，或者闹完脾气犹自撅着嘴时，变戏法般端出一盘精心处理过、摆盘堪比米其林的水果塔，用叉子挑起最甜的那一块，递到我唇边，眼神里是纵容的、带着一丝讨好意味的笑意：“小祖宗，赏个脸？”

我讨厌花瓶空置。觉得没有鲜花点缀的空间，缺乏生命力和情感。于是，家里的那个水晶花瓶，成了他必须时时关注的焦点。空运而来的厄瓜多尔七彩玫瑰，荷兰的郁金香，昆明拍卖市场的稀有百合……四季轮转，花瓶里永远盛放着娇艳与芬芳。他甚至偷偷去上过几节插花课，虽然作品依旧带着直男审美的笨拙，但那份小心翼翼将最大朵的玫瑰置于中心的认真，比任何花艺大师的作品都更让我心折。

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我更是极度畏寒。北方的冬季，干冷的风像刀子，我宁愿蜷缩在暖气充足的室内，做一个不见天日的“洞穴动物”。我们的约会，便从喧闹的街头转战到恒温的商场、私人影院，或者，他直接订好机票，带我去热带的岛屿游泳，去南半球的夏日过冬。在他的羽翼之下，我几乎忘记了寒冷本身的滋味。他总是会提前暖好车，用厚厚的羊绒围巾把我裹成一只粽子，然后将我冰凉的手紧紧攥在他温热的掌心，或是直接塞进他的大衣口袋。他的怀抱，是二十四小时不间断的供暖中心，是我专属的、永不降温的港湾。

朋友们戏称，王霄凯把我宠得“生活不能自理”。他听了，只是弯起嘴角，手臂自然地环住我的肩膀，将我往他怀里带了带，语气带着一种理所当然的骄傲：“我的姑娘，我不惯着，谁惯着？”

而在所有这些无微不至的宠溺里，最让我有恃无恐、甚至引以为傲的，是在歌厅的场景。

我天生五音不全，对音律的感知能力近乎于零，偏偏又极爱凑那份热闹，是各种聚会的“气氛担当”。每次置身于灯光迷离的包房，我都是那个霸占麦克风，用足以让原唱崩溃的调子，尽情“抒发情感”的王者。而王霄凯，那个在篮球场上叱咤风云、在课题答辩中逻辑清晰的校园男神，总会安静地坐在我身边，像最忠实的听众，在我唱得声嘶力竭、喉咙冒烟时，默默接过我递过去的麦克风。

他唱歌很好听，是那种低沉中带着磁性，能轻易撩动心弦的嗓音。他会的歌不多，但每一首都能唱出独特的味道。其中有一首，他唱得最多，也最得我心。

就是那首，《暖一杯茶》。

每次我疯够了，闹累了，像只慵懒的猫窝进沙发角落，他就会点开这首歌。前奏响起时，他会侧过头来看我，斑斓闪烁的灯光落在他眼底，碎成一片温柔的星河。他唱歌时不喜欢看屏幕，目光总是缠绕在我身上，专注得仿佛整个世界只剩下我一人。

“我为你暖了一杯茶，用掉了半生的年华……”

“走过的路，你还记得吗，有太多的心酸难放下……”

“我的温柔是你的专属呀，可你还是决定要远走天涯……”

歌词简单直白，旋律也算不上多么惊艳，但经由他那把被上帝吻过的嗓子唱出来，便拥有了蛊惑人心的力量。尤其是唱到“我的温柔是你的专属呀”这一句时，他总会伸出手，强有力的手臂穿过我的后背，将我整个人揽过去，迫使我的半边身子紧密地贴合着他。他炽热的体温，他身上清冽好闻的皂角香气混杂着淡淡的烟草味，还有他因发声而微微震动的胸腔，共同构筑了一个无比安稳、密不透风的世界，让我沉溺。

有时，我一晚上会任性地要求他重复唱好几遍，直到他的嗓音带上明显的沙哑。他会俯身凑近，温热的唇几乎贴着我的耳廓，气息灼热，带着一丝若有若无的、引人犯罪的诱惑：“宝宝，嗓子都哑了，给点奖励好不好？”

那时，我愚蠢地以为，这杯茶会永远滚烫，这份温柔是取之不尽用之不竭的源泉。我肆意挥霍，从未想过，再热的茶，搁久了也会凉；再深的情，不被珍惜也会耗尽。

是从哪一个瞬间开始，沙堡出现了第一道裂痕？

或许，是在我一次又一次将学业或社交中的挫败感，化作尖锐的言辞，不分青红皂白地倾泻在他身上的时候？是我理所当然地享受着他事无巨细的照料，却很少回头看看他眼底是否也藏着疲惫的时候？还是那次，他因为家族公司突发的紧急状况，不得不取消我们计划已久的周年纪念旅行，而我不管不顾地大发雷霆，甚至口不择言地吼出“你心里只有你们家那个破公司，根本不在乎我！”这样混账的话？

我记得那次，他没有像往常一样立刻放下身段来哄我。他只是沉默了，用一种我从未见过的、掺杂着震惊、受伤和浓浓疲惫的眼神看着我。那眼神像一根冰冷的针，猝然刺入我骄纵的心脏，带来一阵尖锐的痛感。但彼时被愤怒和失望冲昏头脑的我，选择了视而不见，反而用更激烈的言辞和摔门而去，将那道裂痕撕扯得更大、更深。

现在回想，那段感情里，我就像一个被宠坏的孩子，心安理得地栖息在他用爱意搭建的象牙塔里，却从未想过，这座塔需要两人共同维护，那杯暖茶也需要被温柔捧住，才能维持温度。

分手是我提的。在一个同样微寒的初春傍晚，导火索微不足道得可笑——他似乎因为一个重要的跨国视频会议，晚回复了我几条无关痛痒的微信。长期累积的、连我自己都未曾清晰意识到的安全感缺失和潜在的压力，在那个瞬间被无限放大，轰然爆发。我说了很多绝情的话，指责他变了，变得冷漠，不再像从前那样爱我。我说我感受不到重视，说我累了。

他当时是什么表情呢？异常的平静，平静得像一潭死水。只是那双总是盛满星光看着我眼睛，里面的光，一点点地，熄灭了。他没有像电视剧里那样激烈地挽留，只是在我抓起包，决绝地走向门口时，用沙哑得几乎破碎的声音，问了一句：“非走不可吗？”

我挺直了脊背，没有回头。骄傲和一种莫名的、害怕被看穿脆弱的心虚，驱使着我，踏出了那一步。

然后，是近乎逃离般的远走异国。换了所有的联系方式，刻意切断了与过去一切可能产生关联的线索。我以为距离和时间是最好的橡皮擦，可以抹平所有痕迹。

在国外的三年，我逼迫自己学习独立。学习在超市辨认水果的成熟度，虽然常常买到酸涩不堪的果子；学习记得给自己订花，虽然花瓶里的鲜花往往因为忙碌的学业或工作而寂寞枯萎；学习独自承受异国他乡冬季的湿冷，裹紧单薄的大衣，在陌生的街头顶着风雪前行。

我也尝试过更换香烟的牌子，味道更柔和的女士烟，或者更烈性的雪茄。但最终，还是换回了这熟悉的中南海。仿佛只有这种强烈的、带着自毁倾向的熟悉感，才能让我在无数个被孤独吞噬的深夜里，找到一丝与过往连接的、虚幻的锚点，提醒自己从何处而来。

断断续续地，通过国内朋友语焉不详、带着试探的转述，听到关于他的消息。说他接手家族企业后雷厉风行，事业版图不断扩大，成了商界炙手可的新贵“王总”。说他……身边有了新的女伴。

“听人说，王霄凯养了位女孩，去哪都带着她。”朋友在越洋电话里这样说，语气里混杂着同情、好奇，或许还有一丝不易察觉的幸灾乐祸。

听到这句话时，我正在公寓的开放式厨房里煮泡面，手一抖，滚烫的开水溅到手背，瞬间红了一片。心脏像是被什么东西狠狠蛰了一下，密集的刺痛感迅速蔓延开来。是嫉妒？是酸涩？还是一种“果然如此”的、带着自我嘲讽的释然？他那样的人，身边怎么可能缺少女伴。只是，“去哪都带着”，这种形影不离的、近乎宣告主权般的陪伴，是我和他在一起那几年，都未曾完全拥有的“待遇”。他总有忙不完的应酬和课业，我们的约会常常需要见缝插针。原来，不是他做不到，只是那个让他愿意放下一切、时刻带在身边的人，不是我？

我用力甩头，像是要甩掉这些无用的念头，将注意力重新拉回论文和生存的琐碎中。

直到今天，被半推半就地拥入这间名为“铂金宫”的包房。

包房里光线暧昧迷离，巨大的水晶吊灯折射着破碎的光斑，昂贵的音响里流淌着聒噪的旋律。空气里弥漫着酒精、果盘甜腻香气和各种名牌香水混合的复杂味道。一群衣着光鲜的男男女女，在屏幕前声嘶力竭，或围坐在桌旁进行着筹码不菲的游戏，喧闹声几乎要掀翻屋顶。

而我，几乎在踏进门的瞬间，目光就越过所有攒动的人头，精准地锁定了他。

他坐在最里面那张最大的环形沙发上，身体微微陷入柔软的皮质靠背，姿态看似放松，却自成一方领域，散发着不容置喙的强大气场。指间夹着一支未点燃的烟，另一只手随意搭在扶手上，腕间那块限量版的铂金腕表在昏暗光线下闪着冷冽的光。身边，紧挨着他坐着一个女孩。

女孩非常年轻，看起来不过二十出头，长发如海藻般微卷，妆容精致得无可挑剔，穿着一条剪裁合体的香奈儿粗花呢连衣裙。她正微微侧身，仰头跟王霄凯说着什么，嘴角勾勒出恰到好处的、甜美又带着一丝娇憨的弧度，眼神里充满了毫不掩饰的倾慕与依赖。而王霄凯，全程神情淡漠，没有多余的表情，只是偶尔极轻微地点一下头，目光并未在她脸上过多停留。他没有像当年搂着我那样，与女孩有过于亲密的肢体接触，但两人之间那种无形的、紧密联结的氛围，以及女孩那种理所当然的靠近姿态，都明明白白地昭示着他们的关系非同一般。